"Я был совсем один, но я шагал, словно вступающее в город войско"

25 лет я живу на этом свете,
У меня уже деньги и дети,
Я обрёл бесконечный покой,
Я современный герой.

Эпиграф: "Бери шинель, иди домой.."-Егор Летов

Мы пересекали джунгли. У каждого автомат, две гранаты и кусок брезента. Лишь у меня винтовка "м16", как её называют в простонародье и именной кольт на какого-то непонятного человека, да именно, тут "ЧЕЛОВЕК" звучит действительно гордо. Только вот этого, вроде, полковника, в нашем мире нет. Может быть, что он смотрит за нами с небес и пьёт кофе с виски на коленях у Будды или что он и есть мы, как мы есть он. Но, скорее всего, его намного легче, его просто нет, он просто отсутствует, причём это не плохо и не хорошо. Любая оценка тут тоже отсутствует, кроме субъективной, но её мы оставим мамашам и брошенным любовницам. Наш отряд не заметил потерю чужого бойца. Ну и ничто с ним.
Я отвлёкся. Так вот, у меня м16, а у всех калаши. А ещё у меня не сапоги, а ботинки. Да и иду я не в строю, а то медленно шатаюсь, надравшись джина с тоником, то бегу впереди, будто сам Бог спустился ко мне во сне. Хорошо, что командир считает меня славным малым. добрый Джэк, зовёт он меня, хотя я и не Джэк вовсе. Но зато и проспать раз в месяц можно, и уйти пораньше, и выпить на работе, и сидеть на ютубе...
Чо, ещё не поняли? Ну вы, ребятки, и тормоза. Да, я обычный наёмный работник в юридической фирме, разве что немного чудаковатый. А мой взвод- мои коллеги по беде. Но мир у нас другой.

Каждый день я просыпаюсь, чищу зубы, жую бутерброд, иду на работу. И каждый раз, когда я открываю глаза, я ощущаю клетку вокруг себя. Вот поэтому у меня м16, а не калаш. Для моих коллег, это всё обычно, нормально. Они спокойно сидят на своих чёртовых стульях, пьют утренний "кофеек", не замечают, что слово "энджой" в юриспруденции потеряло свой первоначальный смысл. Они делают то, что надо.

Конец части one

А что надо делать? Надо оставаться в системе? Надо выпивать только по пятницам? Надо накапливать дома материальные ценности? Рожать детей, ходить на работу, смиренно выполнять рутинный бред, каким бы надоевшим и скучным бы он не был? Что?! Что?!

Вот переложил бумажку из одной стопки в другую, почитал в кодексе статейку, написал клиенту, что работа идёт по запланированному плану, которого никогда не существовало, но который внушает надежду в сердца жалких и безвольных людишек, изо дня в день пытающихся дожить до завтра, не нарушая законы своего крохотного мирка, погрязшего в жалости к самому себе. После этого попил кофе с булочкой, поболтал с коллегой о том, как бесит босс, и о новом курьере-бейсболисте с тяжёлой рукой. Теперь ты счастлив, ты обрёл свободу от нависшей социальной обязанности, которую ты сам выбрал, хоть тебе её и навязали. Тебе? А кто ты??

Я? Кто я? Меня зовут.. Нее, вопрос с подвохом. Ответишь не так, полетишь на Марс без защитного костюма и с минимальным запасом кислорода, как раз, чтобы одновременно умирать от нехватки воздуха и палящего в тебя из новенького ружья Солнца. Можно просто не отвечать. Послать спрашивающего куда подальше. Самому отправится на Мальдивы, зарплата позволяет.

Бойцы нашего отряда зарабатывают хорошо. После трёх месяцев работы, я взял в кредит трёшку БМВ в полной комплектации. Когда я сел на её гладкие кожаные сиденья, вцепился в руль и нажал на газ, я ощутил бесконечное счастье праведного человека. Человека совсем обычного, ни хорошего и не плохого, со своими принципами и даже целями, с желаниями и прихотями, с идеалами и верой, но совершенно ничем не отличающегося от других. Но мне было плевать. Стрелка спидометра равномерно продолжала свой путь, путь..

Мерными шажками мы приближались к личному благополучию, к спокойной жизни, в которой нет места проблемам и жажде. Жажда здесь пресекалась на корню. В каждой руке по стакану воды, в каждом шкафу любовница, о которой известно жене, но которая никого на волнует, ведь это нормально. Нормально жить в полной удовлетворённости, при которой возникает чувство бесконечного, невообразимого счастья, когда можно дышать всеми тремя лёгкими и даже скрытыми жабрами, громко попукивая в глубине души.

Мир для нас приближался к состоянию покорённого. В нём больше не было ничего не изведанного и не возможного, всё, что мы могли себе представить, возникало в тот же момент перед нами или должно было воплотиться в предрешённом будущем. Чувство своего божественного происхождения вылезало из всех отверстий нашего тело, которое, по показаниям очевидцев, светилось ярче вертолётного прожектора, направленного в тёмном лесу на лицо бандита. Мы были выше всего существовавшего.

Мы на вершине священного холма. Мы сидим на нём и смотрим на тех, кто ещё не добрался до нашей псевдонирваны. Но они лезут, лезут к нам на гору. На головах разные каски. Вон там фашисты, а вот демократы, перед ними либералы, правее эстеты... Их так много, они смешались в одну кучу. Нам даже не приходится стрелять, они убивают друг-друга сами. Вилы и топор- вот их излюбленное оружие. Редко, очень редко кто-то из наших умирает или просто падает с холма. Тогда мы пускаем несколько новичков на него. Теперь и они божественно светятся.

Когда-то я тоже был новичком и верил, что деньги - это только средство, а не цель. О, как я ошибался! Деньги это всё, а всё - это деньги. Любовь им не подвластна? А кто теперь верит в любовь? Наивные восьмиклассницы? Пьяные панки из гетто? Может молодые юноши? Больше, пожалуй, никто.

А знаете, когда я пришёл в этот новый и дивный для меня мир, я пытался жить как раньше. Я ездил на метро, ел в дешёвых ресторанах, скромно одевался, не следил за модой, не шатался по клубам, не проводил время за просмотром телепрограмм.. Вообщем, жил, как думал, правильно. И из-за этого чуть не вылетел с холма безмятежья.

Лишь время убивало нас. Оно двигалось прямо, с винтовкой в руках и кричало:"Ура"!! Штыки времени блестели на Солнце, раскалившемся от жалостливых взглядов внебрачных детей. Они пронзали нашу бренную плоть, опровергая любое существование. Именно здесь, в отсутствии жизни, зарождалось сомнение в верности выбранного человечеством пути. Смерть настигала каждого, вне зависимости от социального или иного положения. Смерть?!
Больше не страшно. И её мы скоро победим. Изобьём и кинем в анналы истории. Смерти больше не будет никогда. Вечность откроется перед нами. Вечность божественного счастья для правильных людей.

Конец 1 части

Часть 2
Какой же руль, какой крутой руль! Не лёгкий и не очень тяжёлый. Вот сидит же там человек, который постоянно крутит руль и думает, что бы ещё добавить, что изменить. Вот так и рождается комфорт гигантского количества людей, желающих его достичь. Но, если бы не было спроса на него, не было бы предложения. Или? Кто же здесь родил кого? Может быть, всё это - шутка очумевшего от одиночества и злобы учёного? Сидел он в своей лаборатории и думал, что же делать. И, вдруг, его осенило! А что, если удовлетворить все потребности людей? Чем они станут? Такой глобальный эксперимент жестокого учёного. Надеюсь, что это так.

Черт, какая крутая тачка! Могли я помыслить о собственном БМВ! Нет, мог, конечно. Я был уверен, что это случится, я знал своё будущее и знаю его. Следующая стадия- семья, дом и собственный водитель. А также все радости существования. Нужно лишь немного поднапрячься. Да, кстати, я же еду на работу. Таак. Сегодня, вроде, ничего не предвидится необычного. Рутинна пятница, полная работников, прибывших сегодня на метро, набитая, как пирожок с картошкой, немой работой с бумагами, ручками и клавиатурой. Достало.

И, всё-таки, я двигался туда. Я перемешался в пространстве, сжигая ради этого время, своё кровное время. Но кому какая разница до моего времени? Что тянуло меня туда? Деньги, сослуживцы, стопки пустынных бумаг, исчезни они, никто бы и не заметил? Нет, это не имело никакой ценности, всё это равнялось тому самому нулю, до которого доходит ошалевший от пьяного угара закадычный пьянчуга, некогда бывший приличным человеком. 

Тяжела цепь, которую я носил, начиная с рождения, и которая росла вместе со мной. Я носил её в детском саду, носил в школе, носил в институте, ношу сейчас, иначе бы мы с вами не о чём не говорили. Она сжимала мою шею и тянула в нужном направлении, как ей казалось. Она выбирала за меня одежду, выбирала то, что мне делать, что предпринимать, с кем спать и кому отказать, кому открывать дверь в метро, как использовать столовые приборы, как жить, как выживать. Она и есть я, лучший я, идеально правильный я. Но однажды я отказался выполнять её приказы, и она послушно расслабила свои железные тиски.

Ещё на втором курсе я начал прогуливать занятия, не делать домашнее задание и изображать болезнь. Я превратился в обычного уставшего от учебной муки студента, как казалось мне тогда. Но всё оказалось намного сложнее и хуже. Тучи сгущались, поражая наблюдавших за ними ослепительной темнотой своих перьев. После слабо сданной летней сессии, я разорвал цепь и пошёл своей   тропой. Я начал бегать по утрам, коротко постригся, вступил в революционную организацию. Вечерами мы совершали хулиганские набеги, пили водку и жевали кровь после драк с «хачами». Мне было плевать, кого бить или что  творить. Главное, чтобы это полностью противоречило всему тому, что считалось  правильному, всему тому, о чём умоляла меня моя цепь. Но старая жизнь не ушла, я заставила меня душить себя самостоятельно, я сам взял клещи и сжимал свою шею, причём уже прилично накачанную, сильную шею бойца. И я себя задушил.

Моя "Новая жизнь", полная счастья и самодовольства, прервалась в начале октября, когда стало ясно, что меня выгнали из института, а моя мать, узнав об этом, легла в больницу с инфарктом. Родители, в течение 19 лет вкладывавшие в меня свою суть поняли, что я никто, я грязь, пустой человек, чужой. Мне стало страшно, волна моей правильности накрыла меня, я задыхался, захлёбывался, мои лёгкие были полны воды. Я зверел.

Дома я больше не появлялся, бродил в бреду по улицам чужого и жаждущего крови мегаполиса. Я быстро сходил с ума, моя голова готовилась к взрыву... Глаза наливались кровью, руки не слушались. Я не мог больше говорить, не мог больше изображать из себя человека. За мной бежал разъярённый бык шизофрении... В апогее безумства я выбежал на проезжую часть. Яркий свет воскресил меня. 

В последний миг я увидел милую девушку, выбежавшую из сбившего меня автомобиля. Она плакала и нервно оглядывалась по сторонам. Проснувшись, я опять увидел её, плачущую опять. Это были слёзы радости. Хм, думаете, ей было жаль меня? Нет, она боялась за себя. Я выжил, а значит она теперь не причём. Увидев это, она убежала и больше не возвращалась. 

Вошли мои родители, уставшие от слёз за последние месяцы и от того лишённые каких-либо эмоций. Я сказал: «Простите". Они, молча, кивнули в ответ, что означало полную исчерпанность эпизода. Я блаженнно закрыл глаза и заснул. Цепь вновь крепко сжимала мою шею, вновь вела меня по прямой, правильной прямой.

Эх. Сплошное ребячество, попытка трицать всё, лишь по тому, что так хочется. Подростковый бред, не более того. Понимание того, как действительно работает мир, не может быть полным. Но можно предствить себе его в какой-либо узкий промежуток времени и постичь его законы. На тот момент, я мало смыслили в мире, мне было плевать на его законы. Я плыл бревном по течению жизни, а потом решил утонуть, впав в крайность. Я отказался от ручек не бревне, не выдержал и упал. А ведь все эти законы, правила, нормы, ненавистная мне "правильность" - всё это и создано для того, чтобы мир продолжал существовать. Если все одновременно откажутся от них, то человеческий мир прекратит своё существование. 

Только вот моё отношение не поменялось никак. Этот мир - ложь. Он создан нами из пустоты. Для личности он не выносим. Это клетка, в которой мы заточены. Мы должны играть по правилам созданного нами же мира. Мы унижаем сами себя. Жаль, что всё, что мы делаем имеет значение только здесь, в этой "системе слов", системе человеков и их правил, их норм. Может ничего не делать? Станем гендонистами! Будем просто наслаждаться жизнью!!! Будем тупеть, пить, жрать и спать. Главное - стать счастливым! А что ещё нужно, если есть бабло и жратва? Ну, бабы, конечно, но это так, не обязательно. Но это не наш путь.

Ага, мы только делаем вид, что это так. Но, на самом деле, мы постепенно впитываем тот мир псевдосчастья глупого человека. Мы создаём свой аналог такого мира. Вот, как этот руль! Глупцы, не способные заработать денег, считают верхом счастья руль очередной попытки российского автопрома распилить как можно больше государственных влияний. Для нас, людей высшего света, это ничего не стоит. Нам подавай руль с подогревом от бмв или ауди, как минимум. Нам ещё приходится работать, чтобы заработать на такое удовольствие, а для них это не особая проблема. Да и смотреть телевизор, вместо чтения книги, намного проще, а счастья больше. Может хватит расти вверх? Может сейчас время упасть вниз и просто наслаждаться до конца своих дней?

Вот и приехал.

Двери бизнес-центра распахнулись перед до мной, я, медленной и величественной походкой мелкого божка, прошёл мимо испуганных от своей глупости людей. офис, стул, бумаги. Вот и закончился день. Пришло время ночи. 
Обычно, я еду ездил домой и тихо смотрел фильмы, поедая заказанную из ресторана еду. Но сегодня я изменил себе, я пошёл со своими товарищами в клуб. Прожектор слепил, руки медленно набирались злости человека, который ненавидит всё это или считает, что ненавидит. Но тут кто-то достал кокаин. Белый порошок и двери восприятия приоткрылись, я пролезь сквозь них, и луна посетила моё чаепитие, по пути прихватив Марс с Юпитером. О, боги внеземного неба, что вы по сравнению со мной, богом земли? Вы просто мистические тени на теле этого шарика из глины и дерьма. Я!! Я!! Я здесь бог, я король этого мира, лежащего под моими ногами, лижущего мои ступни. Я и мои деньги решают всё. Ваша жизнь - моя жизнь, я ваш царь, ваш распорядитель. Я - ваши руки и ноги, ваши глаза и уши.... Дальше была только боль.

Новый день принёс этому миру другого меня. Тот самый я, который когда-то мыслил революционно, боролся со своими желаниями, ненавидел всё то, что делал, желал сделать это мир лучше, умер. Проснулся охуевший от своего социального положения тип, считающий всех своими рабами, у которых нет ни души, ни чего-либо другого. Тут всё и началось.

Первым делом я, конечно, как и полагает уважающему себя человеку, купил пистолет Макарова. Потом последовали оргии с проститутками, свадьба девушкой на 10 лет младше меня, стрельба с ментами, тюрьма, изнасилование в камере и медленная и мучительная смерть от ран, нанесенных колючей проволокой.